关于旅行
我不愿不敢也不想对自己说我不能，却一直被否定。
人的情感真的是一个很奇妙的东西，今天，跟Hx聊天，我发现我自己脑袋空空的，是的，最近乃至一直以来，我都是处于空空的状态。可以充实的东西有很多，我却一直放空我自己。然而，一些潜移默化的东西一直在改变着我们，却难以被察觉。
说到此，我有些忧心，忧心从小到大自己的境况，从前，我从来不愿意提起我觉得的所谓的朋友。因为一厢情愿总是令人心累心伤的，就想我总是无法体会别人的心境，就像是有时我也不知道自己到底在想些什么。恩！大多数时候顾虑太多反而被自己蒙蔽了看不清背后的纯粹。
L，从小学三年级到现在的best friend，从小学到现在经历时间地点思想价值观的种种变迁，我更多舍不得的是一种长存的感觉，可是，我们变得越来越丰富，从一部分到另一部分，我们有了N多无交集的部分。我们的观念是一条不规则的轨道，时而相遇，时而分散。这种感觉让人心里很不踏实。
当然也不想再争辩什么“你为什么不”之类的毫无意义的论争。何必强烈的要求别人些什么呢？F，给我的感觉简洁明了。
3年高中2年大学，已经过了5年了，到现在为止，最多惦记我的应该是H，我不是一个善于主动的人，因为不知如何开头，也不知讲什么，也不知对方愿不愿跟我聊，种种顾虑，其实大概想不起来，每当想到这里我都顺势理解别人不找我了。大学两年找我最多的是H，喜怒哀愁，我感到幸福，不论缘于什么，一个人在喜怒哀愁的时候能想起自己都是一件幸福的事。当对方得知自己陷于危难之际的时候送来安慰真的是雪中送炭那么温暖。她会紧张我的紧张，我也会紧张她的紧张。可是，我的心里还总是卸除不掉一些防备，高中的时候我们朝夕相处却矛盾重重却依旧在一起。私心永远会阻碍人与人之间交往，隐私更是一个充满神秘色彩的马赛克后的本体。对于H,我曾经迁就，愤怒，嫉妒和学习。她跟我的性格相差甚远，然而，自从大学一直以来我感谢她一直包容我放纵我关心我担心我，我们总是分别被自己心底的刺操纵所以总是用心底的刺去伤害对方。
今天与H的对话让我对于我的无知和无知的固执有了重新的认识。
H,筹划着大学期间与我的旅行路线，我有一搭没一搭的回复她，有的时候我真的觉得她脾气那么差却能容忍我的差态度是一件难得的事情。究竟为什么不喜欢和她去旅行我实在找不到其中的症结，怕是伤害却已经造成了伤害。
曾经的一次，也是第一次旅行，回味酸，涩，甜，苦。那是一场不太情愿的旅行，却以开心幸福和满足结尾。
过多的丰满的原因却好似是借口。人生本就是一场旅行，放下身上的包袱，抚平心中的刺，才能更好的前进。我想我已经愿意放下无知的坚持，接受一些本来抗拒的想法。毕竟，我自己终究是从无知的一端走到无知的另一端。
“我从来不喜欢旅行”我被这个想法封引禁锢了很久却无法被人说服，也无法自我解脱。然而，对于旅行的抗拒更多的也许并不在旅行本身。